По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...
Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения. .. - Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Уехал колобок в командировку.
А его жена, булочка, изменила ему с коржиком.
И стал колобок рогаликом...
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок, это ты?
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
- Хорошо иметь домик в деревне!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки? ?
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки? ?
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все? ?
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее? ?
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее? ? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
Сидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
- Чего грустишь?
- Да вот, пропеллер с штанами улетел.
- Да и х[рен] с ними
- Да, и х[рен] с ними
