Сказочные анекдоты

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Чё с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Идёт накуренный заяц по лесу и орёт:

- Я трахну кобылу! Я трахну кобылу!

Поймал его волк, спрашивает:

- Что, правда можешь трахнуть кобылу?

- Могу! И не просто трахнуть, а до смерти за[дол]бать!

- Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем!

Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасётся. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же всё-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:

- Заяц, ну за[дол]бал ты меня до смерти!

Заяц и говорит волку:

- Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Застряли на необитаемом острове француз, американец и русский. Жрать охота, решили рыбы наловить, а попалась золотая рыбка! Стали решать, съесть её или на три желания согласиться. Согласились на три желания, а рыбка говорит - Вас трое.

По одному желанию на каждого! Желаний- то три! Француз пожелал попасть домой, американец тоже. Русский посмотрел по сторонам - пусто, безлюдно, скучно.

- Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих - назад!

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.

Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.

Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, выеб@л её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:

- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой клевый квест?!

Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра:

— Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам:

— Спорим, что я х[рено]м по скале [дол]бану и планета развалится.

Все соглашаются. Тиранозавр достает свой х[рен], бьет им по скале. БАБАХ!

Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший:

— Ну, [м]лядь, и урод ты, тиранозавр! Комета мимо прошла!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!

Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.

- Хочу, - говорю, - жить вечно.

- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.

- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и

Справедливость.

- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Буратино:

- Папа Карло, а как я появился на свет?

Папа Карло:

- Тебя принёс дятел...

Гена стрижет Чебурашку.

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

- Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием? !

- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!