Сказочные анекдоты

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

-Что тебе надобно, старче?!

-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.

Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:

– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?

- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.

- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.

- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

(М) - Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про[втык]ал, п%дор?

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:

-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,

выходи!!! бах-бах,

я насру!!! бах-бах,

а ты съешь! !! бах-бах,

а не съешь!!! клац-клац (осечка),

то я съем!!!

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

-Загадывай - говорит - свое желание.

Ну мужик начинает:

- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.

Джинн его перебивает:

- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...

Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.

- Слышь, сова, где Винни-Пух?

- О-о-он у Ослика на дне рождения. ..

- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, подохнет он у нас.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.

Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.

Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!

Пятачок: Ой, мамочки!

Переводчик: Твою мать...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД - Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!