Сказочные анекдоты

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Направо пойдёшь - коня потеряешь.

Налево пойдёшь - коня потеряешь.

Прямо пойдёшь - коня потеряешь.

Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:

-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:

- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -

хором спросили сыновья.

- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.

Лежит Илья, видит, бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал.

- П%%%%ц деревне!

Народные приметы

- Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

- Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.

- Если ласточки летают низко, значит жрут много

- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

- Как ни крутись - а ж... па сзади.

- Лопнувшая резинка от трусов - к большому стыду или у кого как

- Вёдра пустые - по воду идти.

- Кто ищет, тот что-то знает.

- Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.

Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он м@дак!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?

- Нет, её не было в сети.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!