Сказочные анекдоты

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уж и Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.

Грустный Ватсон напевает:

— На обочине среди травы, расту в противовес фаталу...

Холмс:

— Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!

Внимание, внимание!

Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.

Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

-Что тебе надобно, старче?!

-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Объявление.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?

- Ну что ты, милая, я же не водка...

- Иван-царевич, ты куда?

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло

4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтоб хвост не перевешивали.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?

- Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceксуальных утех и извращений.

- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо. .. Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...