Сказочные анекдоты

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б%я пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Е%%%ь это же говно!

Голос:

- Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас. " "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.

— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.

— Моя сообщает время, — отвечает индеец.

— Здорово! И который сейчас час?

Индеец взглянул на тень от члена и сказал:

— Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:

— Черт побери, ты прав!

Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.

— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.

Индеец взглянул на него и произнес:

— Да, моя сообщает время.

— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.

Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:

— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.

Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.

Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.

— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.

Индеец посмотрел на него и сказал:

— Нет, моя заводит часы!

Р. S. Пьеро никогда не был геем. Мальвина - его невеста, вы в курсе?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище. ..

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Лисица - волку:

- Я научу тебя, как ловить рыбу.

Надо хвостом!

Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары задолбали!

- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.

- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?

- Не вся, конечно. Есть могу.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - [ч]удаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и [ч]удак же ты, Илюшенька...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

И тут появляется Джин и говорит:

- У тебя есть три желания.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

- Сова, к чему левая лапка чешется?

- К деньгам.

- А правая?

- Здороваться.

- А носик?

- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.