Сказочные анекдоты #лев

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы[дер]ут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы[дер]ут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы[дер]ет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы[дер]ет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы[дер]ет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу. .. Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы[дра]ть!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

Доехал Иван - царевич до камня на распутье

, а там надпись: "Поедешь налево - убью.

Твоя Василиса. "

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

- Я Железный Дровосек!

Я Смелый Лев!

А ты наверное Страшила?

Нет, я Элли.

П%%%%ц ты страшила, Элли!

Гудвин спрашивает:

- Кто у нас тут Железный Дровосек?

Наверное, ты?

- Да, это я!

- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?

- Да, вы угадали.

- Ну а ты, конечно, Страшила?

- Нет, я девочка Элли!

- Блин, как неудобно получилось...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ? . .

- Я все еще вижу солнце, карлик! . .

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.

Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.

Затем убегает также стремительно.

Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.

Ситуация повторяется.

Снова заяц, опять пощечина и побег.

— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!

Лев молчит.

Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.

Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.

Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и

поступил так, как и во всех других анекдотах.

Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.

Заяц ушел, довольный.

Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.

Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.

— Ну, и че? К трубам ходили?

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...

- А удобная, однако, штукенция!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководительхоpоший попался.