Сказочные анекдоты #медведь

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что? !

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Заяц: - Тр&&&&ть.

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?

Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.

Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

Три медведя.

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Один медведь спрашивает другого: -

Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные! -

Михайло, да это же дачник!

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории « А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.

И отвечает ему Колобок:

- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну, а может - панды, или коалы?

- Нет, не было таких...

- Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из

одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Лев построил высокую вышку, собрал всех зверей и говорит:

- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!

Все звери обрадовались залезли.

Заяц: - Чёт, [м]лять, страшно прыгать...

Лев внизу стоит, курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:

- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.

Медведь:

- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

- Сало - съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц: - Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съе**алось, проблема осталась!