Сказочные анекдоты #мужик

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

- А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

- Как так?

- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

-2

-1

* * *

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

-2

-1

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

-2

-1

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

-2

-1

* * *

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Какого х[рена] пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Ё[ж]твоя мать этож говно! !!

Голос:

- Угадал паскуда, дальше гадать будем?

-2

-1

* * *

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.

- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?

- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

-2

-1

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

-2

-1

* * *

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:

- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.

Ударили по рукам.

Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.

Илья:

- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.

Добрыня:

- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.

Алёша:

-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.

-2

-1

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

-2

-1

* * *

Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"

-2

-1

* * *

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- [м]ля, это же говно!

Голос:

- Угадал, дальше гадать будем?

-2

-1

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!