Сказочные анекдоты #мужик

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

- Что, мужик, небось, три желания хочешь?

- Ага!!!

- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.

- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.

- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича:

- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

О женской хитрости.

Навеяно "Сказкой о царе Салтане"

А. С. Пушкина.

Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? " Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я! ".

И мужик попался.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Курица говорит петуху:

- Вот скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик! А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца-то у меня...

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б%я пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Е%%%ь это же говно!

Голос:

- Угадал с@ка, дальше гадать будем?

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: ceкс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:

- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?