Сказочные анекдоты #мужик

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Какого х[рена] пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Ё[ж]твоя мать этож говно! !!

Голос:

- Угадал паскуда, дальше гадать будем?

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

- А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

- Как так?

- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.

Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...

- ААА!!! Это ж ад!

- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

- Фууух! Рай!!!

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

- Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится

на него, скачет, доезжает до большого красивого

города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,

а там ему говорят:

- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

- Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется

и спрашивает:

- А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

- Не знаю, я такая родилась.

- А стирать не пробовала?

- Нет...

- Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

- В чем дело???

Он:

- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

[email protected]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- [м]ля, это же говно!

Голос:

- Угадал, дальше гадать будем?

Теща разговаривает с зятем.

- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

Поймал как-то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

О женской хитрости.

Навеяно "Сказкой о царе Салтане"

А. С. Пушкина.

Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? " Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я! ".

И мужик попался.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:

- С. . с. . слушай, му. . му. . мужик, г. . г. . где ты с. . с. . столько де. . де. . денег в. . в. . взял?

- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ! ". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.

Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:

- П. . п. . п. . п. . п. . пиз... ец!

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:

- Лягушка-лягушка, что с тобой?!

- ВЫЗДОРОВЕЛА!

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".

Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!