Сказочные анекдоты #мужик

Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.

- Ты кто?

- Сын папы Карло.

- Карлсон что ли?

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

— Вынь пробку, дебил!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

За[дол]бал он меня своими поцелуями!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б%я пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Е%%%ь это же говно!

Голос:

- Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай ещё по рюмочке

- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

- Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвёртое

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!

Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...

- Да, а второе желание - мерс шестисотый...

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. ..

- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

Разговаривают две собаки в клинике

Павлова. Одна говорит:

- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:

- Проси, что хочешь, всё исполню!

Мужик ещё зевнул:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:

- С. . с. . слушай, му. . му. . мужик, г. . г. . где ты с. . с. . столько де. . де. . денег в. . в. . взял?

- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ! ". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.

Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:

- П. . п. . п. . п. . п. . пиз... ец!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

- Что, мужик, небось, три желания хочешь?

- Ага!!!

- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.