Сказочные анекдоты #мужик

Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:

- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?

- Да ты что? Конечно мужик...

- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?

- Так вон он, наверху с удочкой сидит!

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

-Загадывай - говорит - свое желание.

Ну мужик начинает:

- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.

Джинн его перебивает:

- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...

Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...

Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом, и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он - их главный! Ну, и говоришь ему, что, ребята, может, вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че, поможет???!!!

- А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, не смейся!!!

Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может, вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

- Че, серьезно??

- Да!

- Ну, ладно... Народ, собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала - самые упитанные и жирные, далее - все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

- Мужик ты чего хочешь-то?

- Пить!

- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

- Мужики, что случилось, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит

- кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.

Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.

Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.

- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?

Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил: - Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё б%я пришёл?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.

Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.

Затем убегает также стремительно.

Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.

Ситуация повторяется.

Снова заяц, опять пощечина и побег.

— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!

Лев молчит.

Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.

Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.

Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и

поступил так, как и во всех других анекдотах.

Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.

Заяц ушел, довольный.

Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.

Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.

— Ну, и че? К трубам ходили?

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.

- Господи! - взмолился мужик. - Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. за[дол]бал меня своими поцелуями!