Сказочные анекдоты #заяц

Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..

Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..

ТрусИт волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы[дра]ть! Сделала глоток и тоже в кому..

Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы[дра]ть, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то х[рено]м залез на дерево, там и уснул..

..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису [дол]бал, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НАX[рена] я медведя на дерево повесил?!!"

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?! ?

Ворона рядом на ветке:

- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

- ... я в курсе...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом.

И уехал.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...

Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:

-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:

-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:

-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то? !

Заяц отрешенно-гордым тоном:

-Зато я богат духовно.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.

Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Ни @уя я по пьяни начудил!

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.

Думают, кого послать за бутылкой.

Решили черепаху.

Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.

Ежик начинает вопить:

Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом - утку...

— А заяц нечeсаный остался?

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:

- Ну как вам моя идея, товарищи?

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:

- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?

Зяц сразу же согласился. Волк говорит:

- Ну ты первый.

Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:

- Фефть.

Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:

- Фыфыре!

- Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.

- Да феть у меня их всего фефыре!

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:

- Слон, ты чего слезы льешь?

- Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!

- Ну, это дело поправимо, пошли со мной!

Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:

- У вас все в порядке, а это кто?

- Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!