Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
Опять заяц:
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе
Колобка съедает уже Заяц.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит: - Вот [м]лядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
- Вот [м]лядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: - Тр&&&&ть.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!
- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк: - Пpивет, Косой, что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь: - Здоpово, Заяц. Что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ......... А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"
"Партнер по бизнесу"
— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом - утку...
— А заяц нечeсаный остался?
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
- а у тебя это заняло всего 5 минут? ! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки. .. Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - с[мот]алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах[рен], пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
Кабаны останавливаются.
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - с[мот]алось, проблема - осталась!
- Сало - с[мот]алось, проблема - осталась!