Сказочные анекдоты #желание

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Поймал как-то старик золотую рыбку:

- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.

- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.

И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

- Что дурак, не клюет?

- Не клюет.

- А на что ловишь? На муху или на червя?

- На крючок.

- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?

- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную... что б звучала ох[рен]енно!

- Нет проблем!

- Так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало! ватт в 900!

- Пожалуйста

Появляется комбарь, размером со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п... . .

- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё. . давай что-нибудь попроще. .

- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- Тебе концерт на каком стадионе?

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День

рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

-Загадывай - говорит - свое желание.

Ну мужик начинает:

- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.

Джинн его перебивает:

- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Может это и было на самом деле...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. ...

Мораль той басни: долги свои надо платить.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

- Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.

- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.