Морская царевна:
- Милый, останься со мной! Я исполню три твоих желания!
Почесал Вася в затылке:
- Желание у меня одно, но ваше морское высочество исполнят его три раза...
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое
- Ладно, загадывай четвёртое
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
- Где была? - спросил подводный царь Золотую рыбку.
- Рыбак меня поймал.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою. - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
Поймал как-то Старик Хатабыч золотую рыбку. И уже 10 лет не могут решить кто чьи желания будет выполнять.
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом. И уехал.
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом.
И уехал.
Застряли на необитаемом острове француз, американец и русский. Жрать охота, решили рыбы наловить, а попалась золотая рыбка! Стали решать, съесть её или на три желания согласиться. Согласились на три желания, а рыбка говорит - Вас трое.
По одному желанию на каждого! Желаний- то три! Француз пожелал попасть домой, американец тоже. Русский посмотрел по сторонам - пусто, безлюдно, скучно. - Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих - назад!
- Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих - назад!
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
