Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились. Тут смс-ка будит, от банка: - Ваша карта заблокирована - навсегда.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
- Где была? - спросил подводный царь Золотую рыбку.
- Рыбак меня поймал.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою. - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти, три желания исполню.
- Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых... Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
– Лайфхак. Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
– Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё.
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три! ?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит: ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе?
- Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела.
- Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай.
- Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей!
- Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня. - Слушай, я передумала, давай ко мне?
- Слушай, я передумала, давай ко мне?
