Сказочные анекдоты #змей

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, с@ка, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пе[тух], а? "

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.

На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.

Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"

- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!

- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?

Илье:

- Слышь, как тебя зовут?

- Илья Муромец.

- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.

Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить

помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:

одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать

надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша

недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к

Илье Муромцу.

Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,

шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не

будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться

надо!!!"

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:

- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?

- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?

- У меня вообще болит все!!!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к

Илье Муромцу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Люди - к Алеше Поповичу:

- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!

А Алеша на крыльцо и кричит:

- Коня мне!

- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо". ..

- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня, - Сматываться надо!

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...

— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:

— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!

— Зачем биться-то?! Так забирай.

Через месяц.

— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.

— Не выйду

— Биться будем тогда!

— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

- Все на субботник! Все на субботник! . .

Сидит Баба Яга и головой качает:

- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"