Сказочные анекдоты #змей

Приходит однажды Змей Горыныч двенадцатиглавый к Илье Муромцу и просит:

- Илюшенька, сделай милость, отруби мне вон ту башку, четвёртую слева!

- Да ты что, Змей, сдурел, что ли, - собственную башку рубить?

- Отруби, Илюша, под самый корень! Жить с ним никак невозможно! Вот мы, четверо, все любим блондинок. А мы, четверо, все любим брюнеток. А мы, трое, все любим рыженьких. А он, гад... В Алёшу Поповича влюблён! . .

Баба-яга:

- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?

Змей Горыныч:

- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

- И чего он жрёт?

- Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сд@хнет он у нас...

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к

Илье Муромцу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Люди - к Алеше Поповичу:

- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!

А Алеша на крыльцо и кричит:

- Коня мне!

- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо". ..

- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня, - Сматываться надо!

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

- Все на субботник! Все на субботник! . .

Сидит Баба Яга и головой качает:

- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!

- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?

Илье:

- Слышь, как тебя зовут?

- Илья Муромец.

- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.

Так что же употребляли древние греки?

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...

— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья

Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что же тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Так пей, а до меня-то чего докопался?