Спортивные анекдоты

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

Футболисты с лёгкостью находят себе спутницу жизни. Ещё бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

Утренняя пробежка.

Мозг:

- Давай поговорим.

Я:

- Давай.

Мозг:

- За нами гонятся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Мы за кем-то гонимся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

- У нас тоже есть вопросы...

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну пожалуйста, выйди за меня!

- А черт с тобой... Выйду!

В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.

- Вот вы, качки, все тупые!

- Это почему еще?!

- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

- Сто двадцать.

- С чего сто двадцать то?!

- Так ведь гриф еще двадцать!

Раньше, когда драться не умел, меня бил каждый, кому не лень.

Теперь я КМС по боксу - и, как назло, никто не лезет. Обидно даже.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.

Судьи ходят между рядами, оценивают технику.

Вдруг один участник моргает. Судья тут же:

- Дисквалифицирован!

Другой участник вдруг улыбается.

- Дисквалифицирован!

Третий начинает шептать:

- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...

- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:

- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение?

- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

— Хорошо, а кто катается?

— ЦСКА и Монреаль...