Спортивные анекдоты

Лайфхак. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро?

- И что тут удивительного? По сравнению с его доходами - это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. ..

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...

Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.

Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:

— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?

— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.

Вызывают тхэквондиста:

— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?

— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.

Вызывают боксёра:

— Аналогичная ситуация. Что будете делать?

— Чё?

— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.

— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.

— А третьего?

— А, [м]ля, третьего у меня день рождения.

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:

- А что педали не крутишь?

- Я с горы спускаюсь...