- Вы детстве каким видом спорта занимались?
- Теннисом.
- Большим?
- Весьма и весьма средним.
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы! !!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.
— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.
Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает: - Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
- Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Петь, жена теннисистка...
