Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомоc@ксyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!
Баскетбольная корзина чуть больше мяча.
Гандбольные ворота - намного больше.
Футбольные же ворота — вообще огромные.
Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году - в Воркуте!
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
Футбольный матч
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
- Тогда у вас был другой трэнэр...
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет? ".
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
- [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "