Спортивные анекдоты #футбол

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.

- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?! . .

-2 -1 0 +1 +2

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!

— Зачем?

— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.

- Сделай так, чтобы я жил вечно.

- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

-2 -1 0 +1 +2

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.

- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.

- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

- Залить льдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, где ты был? - В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. ..

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?

Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:

- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.

Никакое место лучше, чем восьмое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026