Спортивные анекдоты #футбол

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заявление официальных лиц Бразилии:

— На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.

-2 -1 0 +1 +2

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.

— А, теперь понятно, почему у нас в России такой хреновый футбол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

— Ты на Евро за кого болеть будешь?

— Как "за кого"? За наших, конечно!

— Ну это понятно... А потом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" — подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

-2 -1 0 +1 +2

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:

— Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:

— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.

— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

— Да я вообще футболом не интересуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024