Спортивные анекдоты #футбол

После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...

Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

-2 -1 0 +1 +2

После чемпионата мира по футболу рефери должен иметь как минимум пару дополнительных карточек: звонок другу (Трамп), 50/50 (полкоманды соперника идёт в раздевалку), золотая карточка (отменяет забитый гол)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:

- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.

После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:

- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?

Рональдо отвечает:

- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1, 5 миллиона долларов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

-2 -1 0 +1 +2

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

-Это там ваши слепые дети играют в футбол?

-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...

Ярцев (перебивая):

- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!

- Меня зовут Наташа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:

- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:

- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости футбола очень похожи на новости рынка рабов-гладиаторов - персональные расценки, состояние здоровья, количество удачных ударов, история переходов из команды в команду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026