Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?" - "Ну, это смотря в какой позиции!"
- "Ну, это смотря в какой позиции!"
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...
- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? . . - Да ну нах[рен]! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!
- Да ну нах[рен]! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит - на поляне по кругу бежит
Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.
- Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! - Заорал друг. - Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
- Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их - короновируса уже нет!
- Вообще-то ты - хоккейный вратарь...
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд ceксменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
