Анекдоты про спорт

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?

- Для меня - это канал на телевизоре.

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский.

Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.

Американец:

- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Немец и американец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...

Осенняя распутица... русские морозы. .. действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!

- Так и мы шахматисты.

- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.

- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

Встречаются два футболиста. Один говорит:

— Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?

— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

Интервью с боксёром:

- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

- Пролежал на ринге!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!

Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !

А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.

- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

- Ты умеешь нырять?

- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.

- А долго можешь оставаться под водой?

- Пока кто-нибудь не вытащит.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.

- Сделай так, чтобы я жил вечно.

- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация.

В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры. ..

- И что?

- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...