Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Соревнования по боксу внезапно показали - мужчины таки отличаются от женщин, даже если скажут, что они девочки.
Теперь женщины пытаются понять, равноправие - это когда их законно бьют по морде?
Последние вопли с ЧМ по хоккею:
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
В бассейне тренер спортсмену:
В бассейне тренер
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки...
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х[рен] угадаешь, кто проиграет!
Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.
Не поняли ультиматума МОК по России лишь две спортивные федерации: тенниса - там аристократы им всё пох, и бокса - там качки вообще нихрена не врубились...
Комбайнёр победил в соревновании и получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
- Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь?! - Так вы тоже только одной и показывали!
- Так вы тоже только одной и показывали!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
