Соревнования по плаванию среди инвалидов.
У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:
— Почему не поплыл?
— Я [м]лять 10 лет тренировался ушами грести, нах[рена] вы мне надели плавательную шапку с@ка
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Французский прыгун с шестом на уровне олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают. "
Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) - гимнаста. После месяца совместного проживания, он спрашивает у нее:
С: а твой покойный муж имел такие битепсы (показывает свои)?
Ж: нет, говорит она
С: а он мог садиться на шпагат как я (садится на шпагат)?
Ж: нет
С: а он мог делать стойку на голове?
С: а что он умел вообще?
Ж: он за час мог бы трахнуть меня, тебя, соседскую жену и сшить один костюм "тройка"
В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.
Судьи ходят между рядами, оценивают технику.
Вдруг один участник моргает. Судья тут же:
- Дисквалифицирован!
Другой участник вдруг улыбается.
Третий начинает шептать:
- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...
- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!
Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:
- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение? - Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались
в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Девушка в спортзале делает жим лёжа.
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть.
После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.
- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошёл!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли [мав]ры с [мав]рами, а продули французы!
