Анекдоты про спорт

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!

- Кашляю. Давно.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

Фехтование - лучший спорт для карантина.

Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:

— Откуда ты, сын мой?

— Я из сборной России... .

— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

- Какого?!

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.

- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".

- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

- ЦСКА, сделай Динаму! ! ЦСКА, сделай Динаму! !

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.

- Перед ЦСКой все склоняются.

Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:

- Ну, кто самый лучший футболист однако?

- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Внимание! Новый развод на доверии!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.

- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец - Слушай, объясни что такое нокаут

Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке