Анекдоты про футбол

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.

Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:

— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?

— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.

Вызывают тхэквондиста:

— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?

— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.

Вызывают боксёра:

— Аналогичная ситуация. Что будете делать?

— Чё?

— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.

— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.

— А третьего?

— А, [м]ля, третьего у меня день рождения.

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

- Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля.

- Да у нее и так это лучше всех получается...

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Комментатор:

- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы

- Но ведь 0 промилле.

- Но ведь мельдоний.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.

Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!

Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!

Третьего! Втроем выходят на вратаря!

Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !

Ударрррррррррррррррррр! !

Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.

В стране остался только сторож...

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с

грохотом бросаются вперед.

Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлён:

- Почему это вы не едете за всеми?

В ответ, злым голосом:

- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

У хоккеистов даже после плохого ceкса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...