Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а[ут]е.
Ну, тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
- Вася, ну это же не спортивно!
- Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
Разговаривают две
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
- Эт где?
- На яйцах!
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !
Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит: — А там еще есть кто-нибудь?!
— А там еще есть кто-нибудь?!
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
Идет футбол. Комментатор: " [фиг]ли Лопес бьет по воротам! "
... пауза...
Комментатор: "[фиг]ли - это имя такое! "
2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти.
Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
