Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. .. Тренер: - Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства? - Это потому, что вы мужчина, Олег!
- Это потому, что вы мужчина, Олег!
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее? - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает: - Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
