Анекдоты про спорт

- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

- 50 метров.

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. грёбаная служба доставки лишила нас и этого!

- А ты плавать умеешь?

- Нет.

- Тебя что, отец в речку не бросал?

- Бросал. Три раза. Пока, падая на лед, я ногу не вывихнул.

Человек очень рациональное существо.

Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Девушка говорит парню:

- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

- Да, а это трансфер или аренда?

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых

химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Эт где?

- На яйцах!

Теперь выражение "сделать передачу

Кокорину" имеет другой смысл. 

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Последние вопли с ЧМ по хоккею:

- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Девушка жалуется своей подруге:

- Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!

- А чем он занимается?

- Профессиональным боксом.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:

- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.

- А я - трижды.

- А я - вообще пять раз.

- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, звякнув кульком с пустыми бутылками.

Тренер обращается к своим воспитанникам:

- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.

Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.