Анекдоты про футбол

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Коментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ! !! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "

На футбольном поле:

- Судья, не свисти - денег не будет.

- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. ..

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.

- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!

- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.

- Ну тогда медведя!

- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!

- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!

- Козёл? . .

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?

— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.