Анекдоты про футбол

Боксера спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?

Боксер:

- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом. ..

- Ну а четвертого?!

- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Утренняя пробежка.

Мозг:

- Давай поговорим.

Я:

- Давай.

Мозг:

- За нами гонятся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Мы за кем-то гонимся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

- У нас тоже есть вопросы...

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

- Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?

- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

- Это какое же?

- Открываю форточку.

После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...

Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.

В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.

Бог согласен, действительно, непорядок.

Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.

Ангел:

- Да разве это наказание? ?

Создатель:

- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Хочешь начать бегать по утрам, но тебе мешает избыточный вес?

А знаешь ли ты, что жираф, при весе около тонны, развивает при беге скорость до 50 километров в час? Причём удерживать такую скорость жираф способен на протяжении нескольких километров. Для сравнения, если мастер спорта международного класса пробегает стометровку за 10 секунд, его скорость всего 36 километров в час.

Отсюда вывод: избыточный вес для бегать не помеха! Ничего не бойся, вставай рано утром и бегай на здоровье!

— Давай с парашютом прыгнем?

— Куда?

— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...