Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником! ". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача.. . И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Моя девушка стабильно
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах! ? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает: - Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! ! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!
- Решил спортом заняться Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.
