Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ! ЦСКА, сделай Динаму! !
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются.
- Перед ЦСКой все склоняются.
Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т. д. )
- О Спорт, ты Мир?
Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?" - "Ну, это смотря в какой позиции!"
- "Ну, это смотря в какой позиции!"
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет!
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— [м]ля, Петрович, ты за[дол]бал! Палатку не взял и еще вы[дел]ываешься!
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
-А зачем в нашей сборной Кадышева?
-Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
