Спортивные анекдоты

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

- Русская Олимпиада, сэр! . .

- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.

- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!

Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !

А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .

Больше всего люблю плавать на спине.

К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так поднимайся!

- Не могу, я еще не долетел!

Теперь выражение "сделать передачу

Кокорину" имеет другой смысл. 

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.

Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

Футболисты сборной России посетили детский дом.

- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.