Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт и клюшкой по репе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

Извините девчонки))

-2 -1 0 +1 +2

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- пи[тухи]!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты умеешь нырять?

- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.

- А долго можешь оставаться под водой?

- Пока кто-нибудь не вытащит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т. д. )

- О Спорт, ты Мир?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

-2 -1 0 +1 +2

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.

Спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка - 15 способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит:

1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.

Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026