Анекдоты про футбол

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались

в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?

- Килограммов двести.

- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.

- Так это в сумме... за неделю.

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. ..

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли [мав]ры с [мав]рами, а продули французы!

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ

2018 наши!

- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!

- Наоборот, без наших еще интереснее! Х[рен] угадаешь, кто проиграет!

- В шахматы играешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

- Это король, - говорит первый.

- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Боксера спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?

Боксер:

- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом. ..

- Ну а четвертого?!

- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А как закончилась игра?

- 1:1...

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах[рен] насвоём пути.