Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

На соревнованиях по плаванию электрику

Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

-2 -1 0 +1 +2

Новости спорта.

В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка жены и мужа:

— Как твой день прошел?

— Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами

- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт и клюшкой по репе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.

Вот написать - трудно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026