Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни
Качок:
– Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
– Да
– Сколько раз?
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!
Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомоc@ксyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".
Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.
- Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? - спрашивает Федот
- Наверняка есть! - отвечает Валера
- Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!
Они пожали руки в знак согласия.
Прошло семь лет.
Федот умер.
Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом.
Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит
- Здравствуй Валера
- Федот, это ты?
- Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?
- С хорошей вести.
- Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.
- А плохая весть?
- В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера.
Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
- Дед, а че дермом то несет? Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь сброситься с этого обрыва.
Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
- Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное.
- А шут его знает. Насрал кто-то наверное.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты. ”
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
