Анекдоты про спорт

-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…

-А зачем в нашей сборной Кадышева?

-Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?

- Зато по химии я всегда был отличником!

Жаль пенсионеров. Каждый день этой зимой вижу на улице стариков, идущих с лыжными палками в руках. А вот лыж ни у кого нет.

грёбаный маразм! А им каждый день напоминаю: "вы лыжи забыли! ".

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная

России по футболу.

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.

Идет футбол. Комментатор: " [фиг]ли Лопес бьет по воротам! "

... пауза...

Комментатор: "[фиг]ли - это имя такое! "

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?

- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.

- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Встречаются двое:

-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

-Показывать будут?

-Да. 18-50 на ОРТ!

-Странно. Обычно и ужастики и п@рнуху гораздо позже показывают...

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?

- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.

- И кто вчера предложил всем нажраться?

Все молчат.

- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?

Все молчат.

- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

- Русская Олимпиада, сэр! . .