Спортивные анекдоты

Футбольный матч.

Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга!

Еще удар головой - Штанга!

Снова удар головой - И снова штанга!

Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!

- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт - это МОЕ!

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.

Он начинает кричать:

— Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ...

Спасите!

Вдруг с неба голос:

— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!

Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:

— А там еще есть кто-нибудь?!

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!

- Из кёрлинга после допинговых санкций пришла.

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Я встретил девушку в баре.

Она сказала, что если я дам ей 1000 рублей, то она покажет мне реально хорошее время. Ну, я и дал ей 1000 рублей, и она пробежала сто метров за 12 секунд.

Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

- Какого?!

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

- Ну, тупые!

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:

- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...

- И что?

- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.

- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.