Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

-…ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

-2

-1

* * *

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2

-1

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

-2

-1

* * *

- Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля.

- Да у нее и так это лучше всех получается...

-2

-1

* * *

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2, на 2.

- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

-2

-1

* * *

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не нарушал правила.

-2

-1

* * *

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!

Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !

А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

-2

-1

* * *

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

-2

-1

- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .

-2

-1

* * *

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

-2

-1

* * *

Альпинисты хвастаются друг перед другом:

- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.

- А я - трижды.

- А я - вообще пять раз.

- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, звякнув кульком с пустыми бутылками.

-2