Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона.
- Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
- А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...
- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...
Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба « Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота « Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Комбайнёр победил в соревновании и получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
- Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
Пять вещей, на которые мне пох[рен]:
- Биатлон
- Триатлон
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я - трижды.
- А я - вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, звякнув кульком с пустыми бутылками.
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
