Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие [мав]ры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

-2

-1

* * *

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :

- Почему проиграли Канаде?

- Да коньки плохо скользили.

- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?

- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

-2

-1

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

-2

-1

* * *

Девушка говорит парню:

- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

- Да, а это трансфер или аренда?

-2

-1

* * *

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2

-1

* * *

Комментатор футбольного матча:

- Удар! Ещё удар! ! Подкат! ! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! ! Они же убьют его!

-2

-1

* * *

Из спортивного репортажа:

- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

-2

-1

* * *

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2

-1

Я встретил девушку в баре.

Она сказала, что если я дам ей 1000 рублей, то она покажет мне реально хорошее время. Ну, я и дал ей 1000 рублей, и она пробежала сто метров за 12 секунд.

-2

-1

* * *

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

-2

-1

* * *

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

-2

-1

* * *

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-2

-1

* * *

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

-2

-1

* * *

Боксера спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?

Боксер:

- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом. ..