Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..

- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчину принимают на работу в службу охраны:

- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?

- Футбольным арбитром.

- М-да, боюсь вы нам не подходите.

-2 -1 0 +1 +2

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых

химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Эт где?

- На яйцах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:

- Вы что, не могли двигаться быстрее?

- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

-2 -1 0 +1 +2

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.

Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.

Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.

Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"

Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:

"Придурок, я ТОНУ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!

— А со штангистом?

— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?

- Под себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".

Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда от[метел]или толпу наркоманов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026