Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- Кто подавил восстание Спартака?

- Зенит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.

- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

-2 -1 0 +1 +2

Я встретил девушку в баре.

Она сказала, что если я дам ей 1000 рублей, то она покажет мне реально хорошее время. Ну, я и дал ей 1000 рублей, и она пробежала сто метров за 12 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью с боксёром:

- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

- Пролежал на ринге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

- Что с тобой?

- Обманули! Меня обманули!

- Как?

- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

- И что он спросил?

- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

- А потом?

- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

- А потом?

- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт... ", давайте отспорим для шахматистов и другие права:

- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;

- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;

- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;

- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;

- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;

- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

-2 -1 0 +1 +2

Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.

- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?

- Не, он боксер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.

- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дик Адвокат - золотой рыбке:

- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы

Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.

Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025