Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-

2014?

- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

-2

-1

* * *

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

-2

-1

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

-2

-1

* * *

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт... ", давайте отспорим для шахматистов и другие права:

- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;

- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;

- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;

- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;

- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;

- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

-2

-1

* * *

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.

- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

-2

-1

* * *

Малолетний шпингалет:

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?

- Футболист.

- А кто такой футболист?

- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

-2

-1

* * *

- Как ты сходил на первую тренировку?

- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

-2

-1

* * *

- Как много молодежи на самокатах.

- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

-2

-1

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!

- Типа - белый медведь?

- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

-2

-1

* * *

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

-2

-1

* * *

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

-2

-1

* * *

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

-2

-1

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

-2

-1

* * *

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...