Анекдоты про спорт

Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые диграют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых?

- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!

- Из кёрлинга после допинговых санкций пришла.

Дик Адвокат - золотой рыбке:

- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы

Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме . Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь? "

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название... "

Доча: "А как это называется по-русски? "

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название... "

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить « ку».

На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

— Хорошо, а кто катается?

— ЦСКА и Монреаль...

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

- Что с тобой?

- Обманули! Меня обманули!

- Как?

- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

- И что он спросил?

- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

- А потом?

- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

- А потом?

- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

- ЦСКА, сделай Динаму! ! ЦСКА, сделай Динаму! !

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.

- Перед ЦСКой все склоняются.