Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Спортсменов необходимо посылать в

Магадан, чтобы видели как добывается золото.

-2

-1

* * *

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...

-2

-1

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

-2

-1

* * *

- На фитнес ходишь?

- Хожу.

- Похудела?

- Пока только кошелек.

-2

-1

* * *

Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.

-2

-1

* * *

Раньше, когда драться не умел, меня бил каждый, кому не лень.

Теперь я КМС по боксу - и, как назло, никто не лезет. Обидно даже.

-2

-1

* * *

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:

- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!

- Дима, это книги.

-2

-1

* * *

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?

- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

-2

-1

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак. ..

- И часто это с тобой?

- Ни разу...

-2

-1

* * *

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

-2

-1

* * *

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

-2

-1

* * *

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

-2

-1

* * *

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.

Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:

— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?

— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.