Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем на[ман]дел предыдущий рекордсмен.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит: - Ябеда.
- Ябеда.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл...
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро?
- И что тут удивительного? По сравнению с его доходами - это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Первый прыжок с парашютом - это как первый ceкс.
Ты его боишся, а как попробуешь хочешь ещё.
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас в России такой хреновый футбол.
- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-
2014?
- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! — Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
