Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, "Динамо".
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Вот куплю финский унитаз... .
И отомщу за нашу команду!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые диграют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых? - Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.
- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
- Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
- А как они выглядят? Если много темнокожих значит, европейская.
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается: - Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат... - "Гей"? - Нет. "пи[тух]".
- "Гей"?
- Нет. "пи[тух]".
Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.
Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Комментатор во время футбольного матча:
Комментатор во время
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...
