Спортивные анекдоты #команда

гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд ceксменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые диграют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых?

- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были

дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время

финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на

американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были

сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото,

как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:

"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. "

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне

изменил бы положение на поле...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...