- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, "Динамо".
Новости футбола очень похожи на новости рынка рабов-гладиаторов - персональные расценки, состояние здоровья, количество удачных ударов, история переходов из команды в команду.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до начала игр!
Русский: - А я - вообще до начала игр!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
