Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад...
С: Три минуты назад...
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну! ? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые диграют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых? - Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.
- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.
После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
