Спортивные анекдоты #матч

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.

Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

- Конечно, я вратарь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2

И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?

Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:

- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.

Никакое место лучше, чем восьмое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет матч Франция-Россия.

Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...

Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026