Спортивные анекдоты #мужик

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит

на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех

сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается

в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера.

Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:

- Дед, а че дермом то несет? Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь сброситься с этого обрыва.

Взялись они за руки и кинулись в пропасть...

- Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?

- А шут его знает. Насрал кто-то наверное.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры. ..

- И что?

- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.

Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.

Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.

Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"

Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:

"Придурок, я ТОНУ!!!"

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

- А почему Титов не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду [зв]издить!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...