Спортивные анекдоты #судья

Футболиста спросили после игры:

- За что судья показал тебе желтую карточку?

- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт... ", давайте отспорим для шахматистов и другие права:

- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;

- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;

- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;

- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;

- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;

- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Комментатор футбольного матча:

- Удар! Ещё удар! ! Подкат! ! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! ! Они же убьют его!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

На футбольном поле:

- Судья, не свисти - денег не будет.

- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.

Судьи ходят между рядами, оценивают технику.

Вдруг один участник моргает. Судья тут же:

- Дисквалифицирован!

Другой участник вдруг улыбается.

- Дисквалифицирован!

Третий начинает шептать:

- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...

- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:

- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение?

- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти, а то денег не будет!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.