Спортивные анекдоты #тренер

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.

- Но туда далеко, не докинешь!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!

- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец - Слушай, объясни что такое нокаут

Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит

на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех

сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается

в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а[ут]е.

Ну, тренер после награждения и спрашивает:

- Вася, эт же чудо, как так?

- Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

- Вася, ну это же не спортивно!

- Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?

-Нет

-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.

За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.

И самое главное, с тем же результатом.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!

Тренер:

- Это была просто экскурсия по комплексу...

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

-Дааааа!!!!

-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

-Дааа!!!!

-Мы сегодня победим!!???

-Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:

-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...