Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!
Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру. - Но туда далеко, не докинешь!
- Но туда далеко, не докинешь!
Сидит боксер, бухает с борцом.
Борец - Слушай, объясни что такое нокаут
Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может! - Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…
Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был...
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно?
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!
Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! !! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
