Анекдоты про студентов

- Это школа вождения? На каких машинах вы обучаете?

- При чём тут машины? Мы готовим вождей!

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.

- Это как?

- Прищурившись.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Студенты:

- Как дела?

- Всёздато!

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

Университет. Идет занятие.

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.

В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.

Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

- Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

- Фамилия?!

Парень робко:

- Баранов...

Профессор устало:

- Вот видишь, садись...

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

Профессор: - Как называется хранилище для воды?

Студент: - Презервуар?

Профессор: - Правильно, только без "п".

Студент: - Резерватив?.. .

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!