Анекдоты про студентов

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо

ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.

Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.

Парень: Конечно.

Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"

Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Стyдент и девyшка:

(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?

(Д) 8)~ - ДА!

(С) - Пошли, вон автобyс идет...

- Какова сумма углов в треугольнике?

- Три!

- Хм, и ведь не поспоришь...

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

-Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

-А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

-Ща докурю, пойду сдавать.

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать? ?? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Препод:

- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях

Студент (глотнув спрайта):

- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?

Голос за кадром:

- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии