Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт...
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
« Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили под[коло]ть математиков.
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С — срочно
Т — требуется У — уйма Д — денег Е — есть Н — нечего Т — точка
У — уйма
Д — денег
Е — есть
Н — нечего
Т — точка
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?
На что мудрец спросил его:
- ЕГЭ по матану, говоришь?
Человек ответил:
- Да, профиль.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- И что все это значит?
Учитель ответил:
- Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр
-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сд@хнем, Сессию встречая...
Лучше выпей чаю -
Все равно все сд@хнем,
Сессию встречая...
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
