Анекдоты про студентов

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество

верных ответов...

- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных

ответов, а из-за неправильных.

- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.

- Милый, откуда ты такой заморенный?

- Студент я.

- Наверное, отличник, раз такой замученный?

- Да нет, я средне учусь.

- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.

Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей! ".

Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"? "

Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас! "

Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой! "

Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает! "

Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел? "

Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка! "

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны... "

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Студент:

- Профессор, а что вы мне тут написали?

- Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее! "

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него

- даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:

- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?

Робот и отвечает:

- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! "

Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

Институт научил меня многому — я научился [зв]издеть так, что сам верю в то, что говорю.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.

(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.

(С)-В простой.

Попадает в простой;

1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и

молотком.

(С)-А это зачем?

(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в [п]опу.

2-й день - тоже самое.

3-йй - тоже самое.

Через неделю приходит студент к черту и говорит

(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.

1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет

черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.

2-й день тоже самое.

3-й тоже самое.

Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.

(С) - А че так много гвоздей-то?

(Ч)- Сессия студент, сессия.