– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину.
И отвесила профессору хорошую пощечину.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Сидел на паре, ел Twix … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ” ... я чуть не подавился.
Туалет в институте. В крайнюю кабинку заходит студент. Голос из другой крайней кабинки - Вася, ты? - Я - Как дела? - Да опять этот козел зачет не поставил! - Голос из средней кабинки - И не поставлю!
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Препод по матанализу про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.
Критика должна быть конструктивной.
Оскорбления должны быть аргументированы.
Например, ты дурак, потому что ты дебил.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали.
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. .. - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .
