Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.
-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
- Сэр, позвольте выразить вам своё фи!
- Разрешаю, сэр!
- φ=W/q.
Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...
Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!
- Ну так и быть,загадывай.
- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор! - А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
Препод:
- Что это вы развеселились?
Студенты:
- У нас предпраздничное настроение!
- Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ?
- Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
