Анекдоты про студентов 2026

- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.

- Сдачу сессии тобой на отлично!

- А подешевле что-нибудь можно?

На кафедре философии.

- Петров, уберите шпаргалку!

(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.

- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.

- Я!

- Реши задачу.

Иванов тужится, пыжится, не решить.

- Не могу решить.

- Петров, помоги Иванову.

Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.

- Не решается.

- Сидоров, помогай.

Пыхтят втроём, решить не могут.

- Никак не решить, профессор!

- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать".

И пояснил: "С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Hет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Сдать предмет,зная его, может каждый дурак! А вот сдать его, абсолютно них[рена] не зная, да ещё квалифицированному преподавателю— это, как раз, то, чему учило советское образование.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.

Главный технолог рассказывает им особенности производства:

- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: - Купил!

Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.

Сидоров: - И мы будем из них делать сок?

Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!

Все: - А как же сок?

Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!