Анекдоты про студентов

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать? ?? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

Профессор спрашивает студента:

- Есть переменный ток, а ещё какой?

- Тик-Ток?

Ночь перед экзаменом...

Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи

-Ало

-Спишь гад!!!

-?!!

-А мы УЧИМ!!!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:

- Сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Препод:

- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях

Студент (глотнув спрайта):

- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?

Голос за кадром:

- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:

- Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.