Анекдоты про студентов

— Где скачать дипломную работу сварщика?

— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:

- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!

-... лобковая.

- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

- лобковая.

- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!

И дергает себя за нос.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.

Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Студент в столовой заказывает:

- Две сосиски, пожалуйста...

В очереди раздаются голоса:

- О, шикуешь!

- ... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

- На кого хочешь учиться после школы?

- На историка.

- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, чтобы деньги были. Один:

- Слушай, может, поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.

- Да ты что! Грязь, вонь и тд, и тп.

- Ну, может, ничего, привыкнет ?!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать! ".

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

- Алексеева, к доске!

- Ну, почему я?

- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.