Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

-2

-1

* * *

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "

-2

-1

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

-2

-1

* * *

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?

- Да омерзительно просто!

-2

-1

* * *

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

-2

-1

* * *

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

-2

-1

* * *

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

-2

-1

* * *

Ночь перед экзаменом...

Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи

-Ало

-Спишь гад!!!

-?!!

-А мы УЧИМ!!!

-2

-1

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!

-2

-1

* * *

Первокурсница ВУЗа в общаге делится с подружками:

Вчера гуляли с парнем в парке ... увидели его бывшую девушку ... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила:

- Ну и что такого есть в этой сучки, чего нет у меня? !

После секундной паузы мой зайка ответил:

- У неё есть я ...

-2

-1

* * *

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-2

-1

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

-2

-1

* * *

С онное

Т еоретически

У мное

Д ите

Е стестественно

Н ежелающее

Т рудиться

-2

-1