Анекдоты про студентов

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.

- И как? Наверно, язык уже выучил?

- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:

- Сын мой, что такое Божья сила?

- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила:

- Вопросы есть?

Я, конечно же, доблестно поднял руку и зарядил:

- А правда, что логика и блондинки вещи не совместимые?

- И чем дело кончилось?

- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

- Как вообще земля тебя носит?! ?

- Ну… Гравитация там, тыры-пыры

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную [п]опу больных зубов!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

- Хохлов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясныйз случай - инфаркт!

- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

- Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вы определили так точно диагноз?

- Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Какой длжна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко

деpжать х.

Пpимечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

- Ух ты! ... дашь в кредит?

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".

- То есть "Нафига попу баян"?