Анекдоты про студентов

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

- Готово, мастер! Десять деталей, все запорол.

- Как десять? Я же тебе только девять заготовок давал.

- Образец тоже запорол...

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.

Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!

— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...

— И чо?

— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.

Замкнутое пространство, я и учебник.

Офигеть, ноосфера!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на пять тысяч, что сдаст!

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?

- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то? )))

- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?

- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?

- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!

- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - так подорожали! . .

Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:

— Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу

— Ты че? Нас там сожрут!

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- Бери если нравится то, что видишь!

Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.