Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

- Это школа вождения? На каких машинах вы обучаете?

- При чём тут машины? Мы готовим вождей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:

- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

-2 -1 0 +1 +2

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за[дол]бал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

-2 -1 0 +1 +2

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка

- Так будьте же мужчиной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кафедре философии.

- Петров, уберите шпаргалку!

(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Готово, мастер! Десять деталей, все запорол.

- Как десять? Я же тебе только девять заготовок давал.

- Образец тоже запорол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объява в студенческой столовой:

Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026