Анекдоты про студентов

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

— Ты как?

— Диплом. Сессия. Жопа.

— А с ж@пой-то что?

Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет. . .

- Так это ты, ЗАРАЗА! ! !

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

- Андреева, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

- Профессор, Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор, если все окажутся такими же умными?

- Согласно статистике все умными не окажутся.