Анекдоты про студентов

Сначала таблица Менделеева приснилась

Пушкину, но он ничего не понял.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?

— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.

- Наверное, у неё папа какая-то шишка?

- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

Объявление в студенческом общежитии:

Постельное белье меняется раз в 10 дней

- по средам.

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть? . .

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки

USВ-порт ищут.

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила:

- Вопросы есть?

Я, конечно же, доблестно поднял руку и зарядил:

- А правда, что логика и блондинки вещи не совместимые?

- И чем дело кончилось?

- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"

Студенты 1 куpса сходу отвечают:

- Четыpе

Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:

- Четыpе

Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.

Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.

Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:

- Я что все константы наизусть помнить должен?!!

Мысли студента по ходу перехода на разные курсы

1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!

2ой курс: А может не выгонят?

3ий: Наверно, не выгонят.

4ый: Нее, точно не выгонят.

5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...

- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

- И как же его зовут?

- Экзамен.